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Mercadona y su dogma de fe

17 de agosto de 2012

Encontré a J…, una amiga de la infancia, en la sección de licores de un supermercado Mercadona, ordenando botellas. J… colocaba de forma distraída productos en los estantes con mirada cabizbaja. Cuando se percató de que no estaba sola en el pasillo, le cambió la cara automáticamente y sonrió como si hubiera pulsado el botón oculto de “felicidad absoluta”. Al girarse y verme, perdió parte de la falsa expresión y sus facciones se relajaron. Suspiró.

Me sentí muy aliviado. Las personas que sonríen obligatoriamente, como las nadadoras de sincronizada (jubilosas y pizpiretas, podrían ahogarse en un piscina de lava), me dan más miedo que un hombretón con camisa de franela y máscara de hockey. Hicimos el clásico saludo estándar (cuantotiempo) y le hice el, también clásico, comentario mercadono-estándar: “tienes suerte de estar aquí, con lo mal que está todo”. J… miró a izquierda y derecha, y puso la cara que debería tener Darth Vader cuando anunció su paternidad. Mi amiga bajó la voz y contestó “no creas todo lo que se cuenta. Trabajo aquí porque no me queda otra, pero las condiciones…”. La conversación finalizó bruscamente. Una compañera suya, que perseguía a un comprador con una bolsa de madalenas en promoción (que-ahora-están-a-muy-buen-precio-sabe-usted), asomó la cabeza y J… recuperó su felicidad de electroshock, empañada de tristeza velada.

Sigue tras el salto…

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Cosmética sin maquillar

26 de octubre de 2011

Era un día tan tonto como cualquier otro. Me miré al espejo e intenté asumir que con cinco flexiones a la semana no se consigue el cuerpo de Ibaka. Siempre me

quedarán los rayos UVA y las alzas… Como consolación, después de una calentita ducha, me embadurné el cuerpo en “all over cream” y lucí como una tortita asfixiada en mantequilla. No sería Ibaka, de acuerdo, ni siquiera Iturriaga, pero ¡qué bien olía! El aroma a vainilla era tan agradable que me hubiera comido a mordiscos, pero estaba sin depilar, me falta un hervor (o dos) y Gaia no me obsequió con un cuerpo de repuesto.

Y mirusté por donde me dio por leer la etiqueta del body cream. Sabía que todo lo que terminaba en “paraben” era tirando a perjudicial, así que cinco “parabenes” juntos era un repoker de mala espina… No, no podía creerlo. ¡Es un tarro made in germany! ¡Con lo apañados que son los alemanes!.. Menos mal que me asaltó la imagen de Merkel intentando “rescatarnos” y decidí desconfiar. El resultado: Isobutylparaben y Methylparaben (provocan alergias), Ethilparaben, butylparaben y propylparaben (disruptores endocrinos y alérgenos), coumarin (posible cancerígeno, tóxico y generador de dermatitis), eugenol (dermatitis), hexyl cinnamal (reacciones alérgicas). Gracias, Merkel, te debo una… eh… mejor no, que te lo tomas muy al pie de la letra y cada vez que te debemos una me bajan el sueldo, se me corta la mayonesa y muere un osito de peluche.

Amigos de Cooliflower, buscar sustancia por sustancia es bastante pesado, por no decir coñazo, así que aquí dejamos un portentoso enlace al Environmental Working Group con su buscador de más de 69.000 productos. Escoge tus cosméticos favoritos y tómate una tila antes, por lo que pueda pasar.

 

Tras el salto, un dentista me regala un dentífrico blanqueador y quiero devolvérselo vía epíglotis.

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