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El cambio climático no existe.

31 de agosto de 2010

Me gusta mi vida. Tengo un buen trabajo, una esposa devota, un Audi todoterreno y un apartamento en la playa. Soy feliz y me siento orgulloso de decir esto bien alto: no creo en el cambio climático. Es un puñetero cuento, un negocio para quitarnos dinero. Antes creería en San Valentín o en Papá Noel bajando por una chimenea. Si hay cambio climático, ¿por qué estos días tenemos la temperatura de siempre? ¿Por qué hay más lluvia que de costumbre en el mundo?. Mira a tu alrededor y utiliza el sentido común; está claro: el cambio climático no existe. Y punto.

Tengo un hermano al que quiero pero yo diría que es adoptado, el muy desgraciado. Parece una mezcla entre el Che Guevara y Eduardo Punset. Siempre está dale que dale con el efecto invernadero, los osos polares y los gases. Bastantes gases sufro tras las comidas. El pobre iluso dice que no contrasto información, que lo mio es “onanismo mental”. No se lo tengan en cuenta; es un cumbayá sin oficio ni beneficio. Tiene cosas ridículas; se pone de los nervios cuando alguien tira un cigarro al suelo. No compra atún porque dice que se extingue y “afecta a los delfines” ¿Acaso ha visto algún delfín triste? ¿Extinguirse? ¿Pero es que no ve los estantes del super llenos de atún? Atún al natural, en aceite, con tomate… ¡Hay tantas cosas que desconoce! El muy apátrida se alegró cuando prohibieron las corridas de toros en Cataluña. Todos sabemos que los toros no sienten: han nacido para morir y son un símbolo patrio. Y punto.

Es cómo lo de los extranjeros, que vienen aquí a quitarnos el trabajo y se llevan todas las ayudas del gobierno. Mi hermano dice “¿pero tú conoces a algún extranjero que tenga ayudas?”. Y yo le contesto que directamente no, pero que tengo un amigo que conoce a alguien que conoce a un vigilante del ministerio del interior… Y además el otro día recibí un email que lo explicaba muy claro, con fotos y todo. También recibí otro email que decía que Elvis vivía en Torrelodones y que si no lo reenviaba veinte veces me iba a salir un herpes, pero esto no viene al caso. A mí que no me coman la cabeza: los extranjeros vienen aquí a robar, las chicas con tanga son unas busconas y el cambio climático no existe. Y punto.

Y además… ¡Claro que contrasto la información! El otro día escuché un debate plural en Interconomía en el que todos los invitados estaban de acuerdo: esta estupidez del exceso de CO2 es un invento de los verdes y los jipis emporrados para acabar con el mercado. No nos quieren dejar fumar tabaco, nos quitan el alcohol, matan a los niños antes de nacer y encima quieren que ahorremos energía, con lo que cuesta ganar el sueldo. ¡Y yo me gasto mi dinero en lo que me da la gana, faltaría más! ¿Para qué he comprado cuatro aparatos de aire acondicionado… para pasar calor? ¿Qué será lo próximo, prohibir los carajillos y el fútbol los domingos?

Los restaurantes chinos cocinan gatos, los rumanos son mafiosos, los marroquíes terroristas y el cambio climático no existe. Lo sé de buena tinta. Y punto.

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400 ppm de CO2. Sólo para valientes

11 de agosto de 2010

Miércoles 11 de agosto de 2010: el CO2 de la atmósfera es 388,23 partes por millón y sigue aumentando. Y sólo nosotros podemos detenerlo.

Hace un siglo el nivel era 300. En los años 80, 350… Desde 1970, las ppm de CO2 han crecido en la atmósfera a un ritmo de 2 por año. Hacia el 2016 (quizá antes) sobrepasaremos los míticos 400 ppm.

400 ppm… la última vez que se alcanzó este nivel de CO2, hace 3 millones de años, el hombre no existía. Entonces, las temperaturas aumentaron y el nivel del mar creció… claro que hablamos de CO2, pero hay otros gases de efecto invernadero. En 160 años, los niveles de metano en la atmósfera han crecido un 150%.

¿Qué ocurrirá cuando se alcancen 400 ppm?

En pocos tiempo el mundo será muy distinto. El crecimiento de la población es exponencial; se dispara cada año. En 1960 había 2.982 millones de personas, en 2010 somos 6.838… La superpoblación agudizará algunos de los problemas que ya estamos viviendo. Los polos acelerarán su proceso de derretimiento. La zona de influencia de los trópicos se extenderá y habrá más ciclones e inundaciones. Las zonas desérticas se ampliarán, habrá menos agua potable. Por efecto de la desertización, las tierras arrebatadas por la crecida del mar y las bajas condiciones de salubridad, se producirán grandes movimientos migratorios de personas. Muchas especies desaparecerán, incluyendo las de hábitats marinos porque los océanos serán más ácidos y cálidos. No todo será negativo para la biodiversidad: las malas hierbas crecerán mucho más fácilmente por las altas concentraciones de CO2. Con el aumento de las temperaturas, se liberarán los gases atrapados por el permafrost; el efecto invernadero romperá su progresión lineal y se incrementará en poco tiempo. Cuando la temperatura media de la Tierra se eleve 4 grados, los ecosistemas expulsarán más dióxido de carbono del que retengan.

Miércoles 11 de agosto de 2010: el CO2 de la atmósfera es 388,23 partes por millón y sigue aumentando. Y sólo nosotros podemos detenerlo.

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Idea x Personas = X

6 de abril de 2010

Preparas una tarde de asueto. Pagas con tu último billete el kit anti-estrés/anti-desengaño: cerveza, bolsa de patatas fritas, chocolate y cualquier cosa que lleve mucho vinagre. Recoges las vueltas y a la salida del supermercado, casi te tropiezas con un pequeño tenderete atendido por algún imberbe sonriente que colecciona firmas. Las reivindicaciones son variadas: aumento de salario, cadena perpetua para fontaneros sin escrúpulos, partidos “patrióticos” que desean expulsar a personas de pantone oscuro… De todo y para todos los gustos. Sólo hay que poner una firmita aquí, el DNI… y ya está. Perfecto. A lo mejor conseguimos cadena perpetua para fontaneros abusivos.

2007_Myanmar_protests_11_(M-cropped) by racoles - WikipediaChistes aparte, la recogida de firmas y las reivindicaciones reales (algunos friki-grupos de Facebook no cuentan) sí son útiles. La presión popular es una avalancha que arrastra todo a su paso, porque cualquier producto o político (tentados hemos estado de incluir político en la categoría producto) vive del pueblo. En uno de nuestros blogs favoritos, ecologiablog.com, explicaban cómo la gigantesca Nestlé había tenido que plegarse ante las acusaciones iniciadas por Greenpeace; la multinacional, no había tenido otra salida que cambiar de proveedor de aceite de palma. Como sabéis, el cultivo de palma se ha convertido en un peligroso aliado del CO2 y de la destrucción de ecosistemas. A la vista del efecto, el trabajo de comunicación de Greenpeace ha sido impecable… y la presión popular, excelente.

Cualquier colectivo puede posicionarse y cambiar el rumbo de la historia. La diferencia la marca un sencilla ecuación: una buena idea por miles de personas es igual a… mucho dinero. Sí, en realidad esa es la base, no nos engañemos. La clientela y los votantes son muy valiosos, hay que conservarlos a toda costa: cuantos más mejor. La incógnita de la operación, el dinero, representa tanto los aportes voluntarios de los protestones, como las cantidades que ganan o pierden las marcas. Por tanto, recuerda que puedes invertir reivindicando. Tu opinión, sí que va a alguna parte… y si no sabes por donde empezar, existen organizaciones especializadas como la fantástica Avaaz.org, que desde 2007 acumula casi diecisiete millones y medio de acciones. Tú despejas la incógnita.

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Biodegradable vs Biodesagradable

7 de septiembre de 2009

¿Qué es Biodegradable? Siguiendo la norma de la facultad de periodismo a la que nunca fui, vayamos a las fuentes: “¿Oiga?… Sí, quería hablar con Don Eliseo Álvarez-Arenas Pacheco, el de la “b” minúscula… ¿Qué quién soy…? Dígale que llamo de Cooliflower ¿Cómo?, ¿Cooliflower anglicismo…? Sí un poco, pero no se excite… No, no… Se escribe con dos “oes”. ¿Eliseo jugando a pasapalabra? Pero si tiene 86 años… Vale, sí, me hago cargo. ¿Y la “B” mayúscula? Ah, Borau… Claro, viendo cine español. No, no hemos pensado en “Coliflor-Guay” como alternativa. Claro… Muchas gracias. ¿Maria Moliner? ¡No, no, por dios!, de la RAE a muerte. A mandar.”

bolsa ecologicaEn vista del fallo, recurrimos a la versión online: “Que puede ser degradado por acción biológica”. Curioso, el que hace la definición hace la trampa. No es necesario resucitar a Carl Sagan para saber que todo se acaba -pero podemos ser amigos-. Mejor dicho; más zen y ecológico, todo se recicla tarde o temprano.

¿Son todas las bolsas biodegradables? Las nuestras, de algodón orgánico, por descontado. Si se quedasen a la intemperie, se desharían -dependiendo de las condiciones ambientales- en aproximadamente cinco meses. ¿Las otras? Influye el tipo de plástico o material. Si no quieres que te pase como con la hipoteca, léete la letra pequeña. Algunas bolsas reciclables (que no biodegradables) tardan siglos en decir adiós…

Echa un vistazo a este “perverso” link -con el que, ciertamente, discrepamos en más de un aspecto-, y su posterior e interesante debate. Después, lo mejor es que tomes tus propias decisiones utilizando eco-inteligencia, que para eso eres Cooliflower.

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Emisiones de CO2: todo se reduce a esto

26 de agosto de 2009

Sí, somos la primera marca de eco-tendencia que lucha contra el exceso de CO2. Cuando nacimos, decidimos que una de nuestras camisetas compensaría las emisiones de un automóvil durante un mes, pero la lucha no sería completa si no atajábamos el problema de raíz. <Modo sermón OFF>

Los problemas se cuantifican para crear estadísticas. Las hay positivas, negativas, inútiles y otras incomprensibles. Sobre estas últimas, se estima que el 80% de los contaminantes emitidos a la atmósfera proceden del transporte y, según una encuesta de Hogares y Medio Ambiente 2008 que ha publicado el INE este mes, el 76,9% de la población está muy preocupada por el medio ambiente. Aún así, sólo el 4,4% de los hogares tienen en cuenta las emisiones en la compra de un automóvil. (puedes descargar el informe AQUÍ.)

Está bien. Quizá un automóvil eléctrico, híbrido o de bajas emisiones sea caro, o quizá lo que preocupa y lo que nos ocupa sean cosas diferentes.

amapolas Cooliflower CO2Entonces, deberíamos apelar a la lírica. Hablaríamos de vida pausada y contemplativa, de nuestro querido Thoreau, de “lo importante del viaje que es el viaje en sí mismo”, de prados arbolados convertidos en toscos bocetos vistos desde una ventanilla, de las miles de personas y lugares que escapan a toda velocidad y de todo lo perdido en el camino de la premura.

Podríamos hablar de detener el tiempo, olvidar nuestro ombligo y mirar afuera. De las sonrisas que -deteniéndonos; sólo deteniéndonos- quizá volvamos a ver. Hablaríamos de tantas cosas… pero en realidad la lírica comprimida en 250 palabras de un post se reduce a esto:

Aparca el coche, respira (¡y vive!)

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Un certificado que compensa compensar

6 de agosto de 2009

Somos buenos.

Buenos de los realmente buenos, de los que ceden el paso en las intersecciones, se acuerdan de los cumpleaños y sonríen al cartero. Tu también puede que seas tan bueno/a como nosotros, pero ¿a que te gustaría que te lo reconociesen con un poco más de ringorrango? Nos encantaría que recibieras galardones puntualmente con los que tapizar el salón (y un poquito, el alma). Imagina: “Premio a la mejor pareja del año”, “Medalla de oro al amigo constante”, “Diploma a la mujer que siempre llega puntual” o “Al hombre que sabe hacerse querer”. Mientras se crea la ONG que certifique tus acciones con aplausos, puedes sentirte orgulloso de pertenecer a Cooliflower, porque tenemos nuestro primer certificado (que también es tuyo) por la compensación de emisiones. Tenemos un diploma… por secuestrar.

certificado-accionatura-cooliflower-compensa-co2

¡Quién lo hubiese dicho!, algunos secuestros, sobre todo si son de CO2, resultan extraordinariamente positivos. Nuestra labor obtiene su primer certificado, que no será ni mucho menos el único, así que felicidades a los felicitados, homenajes a los homenajeados y sonrisas a los asonrisados. Esto nos alegra el día, tanto como 16,600 toneladas. Un gran brindis por nosotros, por ti y por el planeta.

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