Fabricar un informativo

22 de agosto de 2012

Hay dos noticias cíclicas que nunca deben faltar en toda redacción “de variedades” que se precie. La primera es que en enero hace frío, la segunda es que en agosto… hace calor. Para explicarlo con detalle, diseccionamos los componentes de un informativo televisivo actual (Sí, sí, tiene mucho que ver con la ecología, pero sólo lo sabrás si lees hasta el final, que para algo escribimos…).

 Cómo fabricar un informativo de televisión

Parte 1 – Casquería y fin del mundo: asesinatos, violaciones, violaciones con asesinatos, coches estrellados, milicias maliciosas… sangre y vísceras. En este apartado también se incluyen las alarmas sociales tipo “se suministran drogas gratis con cupón de descuento a la salida de los colegios” y “desconfía de tu vecino con tatuajes: habla raro”. La función es poner mal cuerpo, imponer el toque de queda y fomentar los miedos en general. Pedro Chuky Piqueras lo borda. Juraría que guarda un picahielos bajo la mesa.

Parte 2 – Tonterías absurdas y jóvenes en pelotas: Es el apartado del becario; sólo se necesita un joven friqui con Youtube y tiempo libre para recopilar “noticias” como chicas empitonadas posando en un yate, señores partiendo nueces con el culo, y tontos del culo partiéndose las nueces con un skate. Como es barato y da risa (sobre todo al jefe de la cadena, que puede sustituir varios salarios, por un chaval con camiseta de Bob Esponja), cada vez ocupa más tiempo. Los maestros del bajo presupuesto están en La Sexta. (Sigue tras el salto)

Clásica noticia de verano: Calor y tanga

Parte 3 – Espónsor político: Esta sección sirve para saber quién paga las habichuelas a la productora. Veamos un titular inventado… “El presidente del gobierno se va a los toros”, así que… Antena 3: “El presidente corta dos orejas y un rabo”, Tele 5: “Belén Esteban saludó al presidente en las ventas”, Cuatro: “Si quieres ver a Rajoy en Las Ventas, abónate a Canal Plus”, La Sexta: “Rajoy apoya el maltrato animal con la que está cayendo”, Telemadrid: “Rajoy se desmarca de los malvados catalanes y vascos, celebrando la fiesta nacional”, TV3: “Concurso de butifarras y ratafía en Banyoles. Rajoy en los toros”, etc.

Parte 4 – Las citadas noticias cíclicas, tan noticiables como que la fabada produce gases: en primavera llueve (el agua está mojada), en verano hace calor (playa, tetas y culos), en invierno hace frío (abrígate), la gente tiene gripe, el rey se tropieza, el político número 2.587 es un incompetente, no dimite, se sube el sueldo y se va a los toros…

Parte 5 – Deportes: fútbol. Y Sharapova. En Cuatro rellenan media hora sin decir nada, qué máquinas…

Parte 6 – Noticias de verdad: A veces las ponen. Son cada vez más cortas y escasas, si no estás atento pasan desapercibidas. El deshielo record del Ártico, duró ayer tres segundos en Tele Cinco (sin exagerar), después se explayaron con el síndrome de las personas que se miran demasiado tiempo en el espejo.

Con cinco partes de morralla y una de información sesgada se acaba el informativo, y es cuando uno piensa en los desaparecidos temas ecológicos. El cambio climático sería portada si la ola de calor que sufrimos nos llevara a un apocalipsis zombi (Piqueras se frota las manos), o si un niño peinado (cabeza a rosca) como Justin Bieber salvara una ballena rosa.

Por si os interesa, A continuación, fijaos en todas las cosas que pueden pasar en pocos días con mínima repercusión televisiva:

El hielo marino ártico, al borde del mínimo histórico.

Aparecen mariposas mutantes (uno de los insectos más resistentes a la radiación), tras el desastre de Fukushima.

Sin terminar de contabilizar los daños totales, los incendios han batido récords este año.

La plagas de medusas llega hasta el cantábrico (los mares fríos ya lo son menos).

Post de Aida Vila para Greenpeace sobre lo que perdemos todos con el cambio climático.

El mensaje, cooliflowerense: si te interesa la ecología, busca y haz tu propio informativo con apuntes de aquí y allá. En otro verano de playa, tetas y culos, playa, tetas y culos, playa, tetas y culos (y fútbol), nadie lo hará por ti.