Noticias frescas

Archivos Mensuales: octubre 2012

De listos y tontos

30 de octubre de 2012

La Vanguardia

“Estas fueron las palabras de Ramos en el Congreso: “El cambio climático no lo negamos ni lo afirmamos (…) Tenemos compromisos jurídicos y un conocimiento científico todavía incierto en algunos ámbitos, pero creciente, de que algo se está produciendo (…) No es una negación decir que el conocimiento todavía es incierto, lo que pasa es que aún no se sabe qué consecuencias reales tiene. (…).”

El País

 “Preguntar al Gobierno sale caro. La organización no gubernamental Access Info Europe, que lucha por la transparencia informativa, ha sido condenada por el Tribunal Supremo a pagar 3.000 euros de costas por querer conocer las medidas que ha adoptado España para luchar contra la corrupción.”

Eres tonto/a. Lo has escuchado hasta la suciedad (por reiteración, te ponen pingando). Los tontos genéricos somos lo opuesto a los idiotas que van de listos. Tonto, señor Gump, no es el que dice tonterías. Tonto es llevar buenas intenciones, ser sincero, dar abrazos en vez de puñaladas; creer que el espíritu humano, como el café con leche lleva leche, necesita humanidad.

Los tontos nacemos y nos hacemos, aunque rara es la vocación tardía; con los años, sumamos numerosas bajas en nuestras filas. El bando de listos ofrece condiciones buenas y vitalicias: paga extra de malicia, descuentos bajo cuerda, desgravación de conciencia y vacaciones impagadas. La brillantez del listo se basa en tratar a los tontos como verdaderos idiotas. Fabrican modas y jerga propia; divagan y corrompen el absurdo humor del gran Gila. Lo mismo dudan del cambio climático, como multan por pasarse de listo (contraespionaje ético).

España es un país empañado por la listez. Contaminamos por deporte y tradición, promovemos aptitudes (con “p”) fascistas y compramos mucho CO2, lo que no está escrito porque faltan datos.  Nuestra política medioambiental es inexistente y queremos que Europa confíe en nosotros, proyecto en ciernes de república monarquía bananera.

Y quizá sea el día plomizo, la lluvia sobre mojado o esta indignación tan justificada que debería sentar jurisprudencia, pero se nota en el ambiente cómo los tontos nos estamos hartando del apodo. Listos, que sois unos listos.

Y le ponemos sonido con este video porque: A/Nos gusta y B/F**ck (all of) you, “listos”.

casino en ligne francais partouche

Leer más

Rectificamos: NO compres un coche eléctrico

24 de octubre de 2012

   La culpa es nuestra, que los vestimos como asequibles. Con su batería, su camisita y su canesú. Y sus cuatro ruedas. Y, diablos, no dejan de ser un medio de transporte, aunque sean eléctricos. Se podría culpar a los gobiernos, a las petroleras, o a los mismos fabricantes de green washing, los de “si te puedes permitir una casa en la playa, serás parte de los verdes motorizados”.

En Cooliflower, sin ir más lejos, os iniciamos con tres post para defender el futuro del automóvil, la panacea del transporte… nos movía la ilusión, la amiga bienintencionada, y  algo tonta, del deseo. Y os decimos ahora: Sigue siendo el camino a seguir, pero no a cualquier precio; no cometáis estupideces, porque el precio de venta es ridículamente caro. Este es un ejemplo de lo ecológico que se puede ser en cinco pasos con el coste de un Citröen C-Zero.

Presupuesto inicial de 29.000€. Quien los tenga.

1- Cómprate un coche de bajo consumo y emisiones. Entre 11.000 – 13.000€ dispones de motorizaciones con consumo mixto combinado de 3-4 litros a los 100.

Si quiere ser más ecológico, hazte con un vehículo de segunda mano con poca cilindrada. Es otra forma de ahorrar, reciclar y evitar el CO2 generado por la construcción de un nuevo automóvil.

2- Guarda 4.500€ para combustible y abono transporte los próximos 4 años.

3- Compra una bicicleta eléctrica por 300-400€. O una sin motor por la mitad de precio.

4- Instala un kit solar para iniciar tu independencia energética por 4.000€.

5- Te quedan 8.000-11.000€. Invierte en formación o en colaboración. Funda una asociación para que algún día otras generaciones puedan optar al verdadero transporte ecológico. O guarda el dinero por si debes salir escopetado/a. 😉

Leer más

Prestige: Los culpables serán colgados

22 de octubre de 2012

Post inspirado en el magnífico y detallado informe de Greenpeace.

 

   Nunca debiste tomar aquella diligencia. Forastero, en esta tierra salvaje, al este de Mieresville sobra uno de los dos. No pintas nada, comadreja; somos tipos duros, tenemos una forma de hacer las cosas que no entenderían los señoritingos de ciudad. Bébete tu vaso de leche y regresa por donde viniste. Estás a tiempo.

Has venido a criticarnos, te crees mejor por leer las noticias. Lárgate con viento fresco y te evitarás muchos problemas por estos lares. ¿Quieres saber más sobre el Prestige? ¿Para qué? ¡Tú qué vas a entender, cowboy de medio pelo! Sí, se hundió como un trozo de mierda seca, pero allí teníamos a AllinOne Álvarez Cascos para improvisar como un buen vaquero. ¿Por qué no se llevó a puerto, si estaba ensayado, preguntas? Porque, espero no tener que repetirlo, nosotros no rendimos cuentas ante nadie. Ya lo dijo el sheriff Cañete: “Con el remolque del Prestige a aguas internacionales se ha conseguido evitar un desastre ecológico del que el sector pesquero hubiera tardado muchos años en recuperarse”. Ése es nuestro sheriff, tiene más redaños que un percebeiro con cuatro orujos en el gaznate.

Mira al terrateniente Hilillos, salió como un toro embravecido, de lengua inquieta, para explicar los detalles. ¿Poca información? ¡No me hagas sacar el Colt! Matas Cayando, de los Cayando (que no callando) de toda la vida, uno de los nuestros, lo dijo bien clarito: “La empresa holandesa encargada de rescatar el Prestige provocó el vertido”. ¡Y claro que lo creemos! En esta aldea nos cubrimos las espaldas. Nos fiamos de la gente curtida, como Ana María Pelotas Pastor. No ha habido una mujer con más balls. Aquí vino mucho indio pidiendo guantes y mascarilla… menudos petimetres. ¿Gente con la salud afectada cinco años después? Se nota que no están hechos de nuestra pasta indómita.

Ha pasado mucho tiempo, sí, diez años, pero no olvidamos. Los malditos cuatreros filipinos y su jefe serán colgados al amanecer. Y tú con ellos, si no desapareces.

A nosotros nadie nos dice cómo llevar nuestro rancho, forastero.

Leer más

Humanidad universal: Yo sí

11 de octubre de 2012

Como que estás leyendo este texto, hay dos únicas gran certezas en tu vida.

La primera, evidente. La segunda, olvidada. Te aseguramos que serán las únicas que mantendrás. Podrás cambiar de voto, de pareja, de opinión. Venderás el coche, te mudarás, repudiarás a amigos eternos… Te comprarás aquella camisa moderna, otrora hortera. Y pagarás un gimnasio que no utilizarás, como buen ser humano.

Las certezas del ahora serán propósitos incumplidos de mañana, excepto las dos básicas, rotundas y firmes, como nalgas de Beyoncé, que traemos de serie: Has nacido y morirás. Y la vida, ese compendio de raras sorpresas, será todo lo que quede en medio.

Al igual que hay dos certezas básicas, hay otra secundaria que agrada poco: vas a enfermar, lo sentimos. Serán resfriados, juanetes o algo menos benigno. Y ahí estarás tú para combatirlo con ayuda de tus allegados y la medicina. Oh, espera. Quizá no tengas ayuda. Quizá, dependiendo de edad, lugar de nacimiento o cotización te dejen solo/a. Tendrás que asumir las consecuencias de un nacimiento que no solicitaste; vía libre hacia tu segunda certeza. ¿Y quién te manda enfermar por encima de tus posibilidades?

Un grupo de médicos que se cree su oficio ha decidido objetar contra la reforma sanitaria a través de movimientos sociales. Piensan que España gasta poco en atención sanitaria comparada con otras países de la UE. Aportan datos, razonan su insumisión y piden ayuda para ayudar. ¿Quién llegaría a pensar que los médicos irían en contra de las leyes para curar enfermedades?

Ya que has cumplido la primera certeza de tu vida, ayuda a retrasar la segunda. Y facilita la línea que une dos puntos distantes, en un camino común. 😉

Visita: Yosisaluduniversal.net

Tras el salto, algunos datos que aporta este colectivo para desmontar mitos.

Leer más

El coste de la ley de costas

10 de octubre de 2012

Cuando el gobierno español argumenta por qué va a acometer una reforma, las tripas se aflojan y algo nos lleva corriendo al váter. A los que peinamos calvas canas nos llena de agridulce nostalgia la cagalera; nos acordamos de las madres que decían “ven aquí… si no te voy a hacer nada”. Y sí, sí hacían algo. Los cooliflowerenses jóvenes probablemente desconozcáis lo rápida y letal que puede ser una zapatilla de andar por casa.

Soraya Saenz de Santa María, la vicepresidenta ojiplática de pelánganos combativos, anunció que la nueva ley de costas serviría para acabar con la inseguridad jurídica y mejorar la protección del litoral. Que conste que aquí sólo somos verdes, dejamos la política para la gente con dinero o vocación, pero la eventual mosca detrás de la oreja ha decidido instalarse, hasta nueva orden. La acampada del bicho no ha sido gratuita: tras subir el número de alumnos por clase para que los niños “se relacionen”, crear una amnistía fiscal para acabar con el dinero negro, subir el IVA para mejorar le economía… vivimos con la mosca porque nos damos cuenta de que Geppetto, el canalla, tuvo más de un hijo… ¡Hijos de Geppetto!

Para que os quede clara esta nueva ley (o algo) resumimos y renombramos los temas más importantes tras el salto, si queréis la versión oficialmente maquillada, ver este enlace de ABC. Otra versión, desde el punto de vista de los ecologistas, aquí.

Leer más

Me pone tu olor, baby

2 de octubre de 2012

Ahora que no escuchan los retrógrados, hablemos del polvo: El setenta por ciento del polvo de tu hogar son células de piel humana. Tu propio ser forma la constelación de brillantes satélites que baila frente a tu ventana. Acércate, mira afuera y dime qué ves. En plena y oscura noche podrás vislumbrar una cerilla encendida a 8 kilómetros.

Somos una especie sorprendente.

Sal a la calle, olfatea. Olerás multitud de aromas diferentes, unos 10.000 sin contar las feromonas que capta tu hipotálamo como un pícaro demonio, poniendo tu cuerpo patas arriba. El olor de una mujer en fase fértil es atractivo, tanto como los efluvios de los “rudos” hombres. Y sin atender a otras razones que no sea la compatibilidad genética. Gracias a eso todos –y digo todos, menos quejas- podemos ligar. El flechazo no viene precisamente por el efecto del desodorante. Muchos de esos olores están concentrados en esas zonas tan bonitas, y tan peludas, que el marketing quiere eliminar a toda costa. El exceso de higiene no sólo es malo para romper el equilibrio de la epidermis, también es negativo para encontrar una media naranja, o ese clavo que saca a otro clavo… Sobre la relación de carpintería, frutería y sexo, hablaremos otro día.

Como todo parece poco, si queremos oler como la sección de perfumes de un gran almacén, buscamos la “máxima eficacia”, lo que nos conduce al aluminio. Echa un vistazo en tus productos de belleza y desodorantes, por ahí anda, el puñetero. Hay numerosos especialistas que relacionan este metal con enfermedades tan serias como el cáncer de mama. También están los que dicen que “no hay pruebas concluyentes”. Lo que es imposible de encontrar, son estudios que afirmen la bondad del aluminio sobre el cuerpo, por eso te decimos: busca remedios naturales, como el mineral de alumbre.

Y si deseas engancharte a las endorfinas del amor en modo inodoro, piensa que 646 personas están disfrutando del sexo en este mismo instante. Y no huelen a ambientador de pino, precisamente.

Leer más

Compartir este artículo :

Me pone tu olor, baby